Las diez cosas que más me gustan de ser mexa

 

•  El cintito amarrado a la puerta de los taxis-vocho que permite que tanto el conductor como el pasajero se eviten la fatiga

•  El pasito tun-tún (por ooooooooobvias razones)

•  Los letreros en Tepito que, para llamar tu atención, dicen “Ayyy güeyyyyy, 5 CD, 10 varos”

•  El manoseo en el metro cuando el vagón viene hasta el queso

•  Los chinos

•  El principe de la canción, José, José

•  Los mingitorios de la basílica de Guadalupe, ya que los orificios por los que se va la orina forman una cruz católica, así ni meando se le olvidan a uno las culpas y los pecados

•  Todos los burlesques y tugurios de mala muerte de Garibaldi en donde uno puede observar el chiclocentro de sabor de las muchachas en formato Technicolor y animación 3-D

•  Nuestra forma de hablar bien chida: “noooo, le digo , me dice , que así no era mantaaa , no pos es que así uno no se explica, es que ora sí que… ¿cómo te dijera? es de que esos no son modos para pedir las cosas.

 

Las diez cosas que más odio de ser mexa

•  A los viene, viene , franeleros, cuidadores, valet parking, cubeta rellena de cemento con palo de metal atorado en medio, huacales y todas esas ondas que se adueñan de la calle a la primera de cambios

•  A los ciclistas, motociclistas, triciclistas, monoclistas y demás sujetos que, con la excusa de que tienen que llegar a tiempo, se meten en sentido contrario en todas las calles

•  A los conductores de pesero, a todos y cada uno, no importa si el pesero que manejan es del tipo:

•  “Ya me lo desvalijaron como tres veces en dos semanas”

•  “Si no puedo ir a la iglesia, la iglesia viene en mi pesero (y casi le manejan el “Cristo negro” tamaño real)

•  El clásico-sofisticado “súbete mamita ¿ah poco habías visto un vehículo motorizado con sonido sorround y luces neón alrededor del tubo de donde te agarras para no caerte sobre tu lindo culito?”

Todos ellos y las clasificaciones faltantes, deben ser colgados de los huevos en la plaza pública.

•  A los grupos músicales, solistas, canta autores, bohemios, trovadores, guitarristas, discapacitados, unplugged o no, que creen que disfrutas cabróoooon escucharlos berrear mientras degustas tus santos alimentos

•  Los chinos

•  Las mordidas, ya sea de un perro callejero, de un policía callejero o aquella que le das a un trompo de pastor callejero, sin saber que te quemarás el buche de forma descomunal

•  A Telmex, algún día le ha de pasar al pinche Slim una emergencia, tendrá que usar una línea de su puti empresa y, en ese momento, la revolución nos hará justicia a todos los usuarios

•  Los bares de la Condesa, es el único tema en el que apoyo a los ancianos; antes vivían felices un montón de jubilados y hoy tienen que esquivar las guacaras de las niñas de la ibero, las cacas de los perros de los artistas plásticos y a todos aquellos sujetos que, desenfrenados, corren rumbo al Pata negra, no se vayan a quedar sin lugar en tan distinguido club nocturno

•  Los intelectuales mexicanos y todo aquel que aspira a pertenecer a ese círculo de gente. Por cierto, sino estás feo así como pa´pegarle a dios, ni te apuntes, estás vetado; de cumplir con ese estándar, tienes de dos: convertirte en intelectual o en gober precioso (o si estás cursando la primaria, puedes tener chance de interpretar a don Benito Juárez el día del aniversario de su natalicio del Benémerito de las Américas, dice )

•  Roberto Madrazo, maldito el día en que la pronta de tu madre te parió hijo de verga chiquita y chueca, ojalá y nunca se te componga la voz y te dé “Flor de Vietnam”

Lector:

Lo invitamos cordialmente a rankear las opciones aquí planteadas, de acuerdo a sus intereses y pasatiempos favoritos. De estar interesado en dilapidar su tiempo en esa labor, favor de mandar el correo a fashionslayer@modafoca.com, después publicaremos un gráfico ánimado con análisis estadístico multivariado y todo el pedo.