Reglas básicas para convertirse en Tom Cruise
1. Querer ser actor
2. Poseer nulos talentos histriónicos
3. Hacerle creer a una banda, incluído Stanley Kubrick, de que sí los tienes
4. O tener un chingo de varo para ser productor de una película que Kubrick no hubiera podido financiar solo, hecho por el que debió de haber apechugado y pensado “bueno, quieras que no, la esposa sí actúa”
5. Que cuando jugabas de chiquito a las escondidillas, tu lugar preferido para esconderte era el closet , mismo que después convertiste en tu lugar favorito
6. Negar el punto anterior y arrejuntarte con mujeres hermosas y deseables para todos aquellos a los que no les late el closeteo (definición de todo aquel al que le gusta vivir en el closet )
7. Embarazar a estrellas juveniles de insufribles series de televisión (de ninguna forma se incluye a los actores de “Beverly Hills 90210”, dado que fue una gran serie y las protagonistas ya andan rayando los cuarenta)
8. Haberte metido hartos chochos de chiquito, sentirte arrepentido por ello y testificar publicamente que esas madres son un invento de la modernidad para mantenernos en la pendeja (no como esos peliculones que le permiten a uno grandes reflexiones como “El último Samurai”, “Thunder Days”, entre otras tantas joyas hollywoodenses)
9. Tener secuelas graves de esos chochos de la juventud, ganarle las portadas a Paris Hilton y hacer el “oso” semana tras semana en los pasquines que hablan del mundo del espectáculo
10. Pertenecer a cualquier secta o “religión”, como le quieras llamar, que crea en los extrarretrestres y demás seres de otros mundos (para resumir)
11. Grillarte a la banda que está a tu alrededor para que se metan a tu rollo “religioso”, incluyendo a tus esposas, amantes, hijos no nacidos y a los hijos de seres indeseables que creen en la depresión post parto, el deep blue y otras tantas invenciones horripilantes de la modernidad que, entre otras cosas, gestó el mundo de Hollywood
12. Haber raptado a Beck, haberle hecho una lobotomía y haberlo obligado a firmar bajo influjos de drogas y alcohol, que la cientología le latía pa´ religión 1
13. Odiar Southpark y todo lo que tenga que ver con esa pinche serie de mierda que critica, sin piedad, a grandes personajes como Ben Affleck, Mel Gibson, Puff Daddy, etc, etc, etc
14. Haber visto “El silencio de los inocentes” y haber pensado “Wow, creo que cuando tenga un hijo me comeré la placenta y el cordón umbilical”
15. Hacerte la publicidad más barata y ruín de todas, declarando el punto número 14 a la prensa del mundo mundial
16. Obligar a tu mujerts a parir sin hacer ningún ruido argumentando que a ti te han metido cosas más cabronas por el culo y has sabido guardar la compostura.
17. Ponerle Suri a tu hija (pa mexicanizarlo a la Ninel Conde se admite que le pongas Surimi)
18. Firmar un acuerdo de 40 millones de dólares con tu prometida para que ya por una pinche vez dejen de decir que te pinches gustan los hombres ¡qué no, chingao, que no soy maricón!
19. Venir a México una hora y decir “me encanta su país, me encantan los ponchous y los sombrerous”
20. Haberte chutado todo este documento te vuelve candidato ideal para convertirte en Tom Cruise, nadie en su sano juicio leería una lista que dé pasos sencillos para transformarse en semejante engendro de la foreveres humana.
P.D. Este extenso listado puede resultar ofensivo para algunos, pero como esta advertencia la tendría que haber puesto antes, pus ni modos, se joden.
1.Ora sí que en este inciso me permito una “licencia poética” o “chiste local” porque me sacó harto de onda que el gran músico Beck, ande en esas movidas.
